Dernier décompte : mon Moi Irlandais est maso...

  J- 15 jours : se préparer psychologiquement…

Irlande, Irlande… pays venteux, landes brumeuses sur lesquelles courent des centaines d’histoires plus ou moins glauques. Vous avez entendu parler de l'Irish dog étripeur ? Du lutin étrangleur ? De la folle à la barbe rousse ? Du monstre de Dublin ? Du crocodile de Cork ? De la terrible Banshee de la cuvette WC ?

Et bien moi si. Mon côté masochiste hérité de mes ancêtres comptables ressort dans toute sa splendeur ici : à la vieille du voyage je liste tout ce que j’ai entendu sur le pays afin de bien me foutre les chocottes et me convaincre que chaque personne ne parlant pas le français est un tueur en puissance qui rêve de faire de moi de délicieux apéricube© 100% non bilingue (« hummm, french, mon préféré »).

Je me suis quand même retenu de regarder les 6 films d’horreur appelés « Leprechaun » (où dans le premier, soit dit en passant, Jennifer Hanniston crie joliment bien puis court dans un minishort jaune et on ne sait pas trop si le vilain farfadet veut lui enlever avant ou après l’avoir dépecé. Finalement elle s’en sortira et je suis sûr que le minishort est à 90% dans cette victoire !). Bref, je ne les ai pas vu mais je vous les conseille ^__^

Je n’ai également pas vu "Hostel I et II" (des touristes se font draguer par une belle nana avant d’être amenés dans un entrepôt où des riches américains payent pour les torturer et les tuer de diverses façons), ni « Funny Game Us » (une famille en vacances tombe sur 2 psychopathes anglais parfaitement bien élevés qui les tuent un à un en faisant preuve d’une étonnante inventivité).

***

J-13 : sombrer dans le nutella *__*

***

J-12 : rassembler les témoignages

Heureusement, mon entourage est là pour me rassurer…

Les copines attentionnées :

 « Mais non, Vini, tu ne crains rien ! Il suffit que tu ne t’approches pas des cercles de fées qui dansent et qui chantent à la pleine lune, sans quoi tu finiras scarifié, étranglé tandis qu’elles sortiront ton cœur encore palpitant de ta poitrine, le tout avec les dents et sans cesser de réciter leurs litanies à moitié sataniques »

Les camarades de classes déjà partis :

« Je travaille 60 heures par semaine et je soupçonne mon colocataire biélorusse d’être cleptomane en plus d’être somnambule chronique »

Les survivants :

« Je suis partie je ne parlais pas un mot d’anglais, je suis revenue je ne parlais pas un mot d’anglais et j’étais traumatisée à vie »

Le coiffeur :

« Il paraît qu’on a retrouvé le stagiaire italien dont l’employeur avait plus ou moins avoué le meurtre il y a 3 mois mais on ne sait toujours pas si il a été enterré avant ou après sa mort… »

Et même le dictionnaire :

« Le mythe de l'Alastyn est typiquement Irlandais. Il évoque un cheval aquatique qui peut prendre forme humaine et qui transporte le plus souvent son innocente victime dans l'eau pour l'isoler et la dévorer entièrement, foie excepté »

Dire que mes parents ne veulent même pas que je parte avec un fusil… Le premier qui s’approche de moi et qui m’a l’air louche je lui lacrymote sa gueule. Ils vont voir, si les Français se laissent faire !
 

***

J-10 : apprendre des expressions utiles...

« Give me five ! »

« Chocolaaaaate »

« Oui oui »

« Chocolaaaaate »

« I'm dumb »

***

J-9 : retenir les nombreux conseils

« Ne dis jamais ouioui »

« Pour éviter les fées, tu mets tes vêtements à l’envers »

« Tu lances du sel sur le premier individu suspect, surtout »

***

J-8-7-6-5-4-3-2-1

Voir tout le monde, régler 15 000 trucs administratifs, faire la fête, commencer à faire la valise...

T__T Et bah, ils vont me voir arriver de loin.