J+1 : le parler anglais équivaut à le boire Irlandais (et deux tu vaudras)

Deuxième journée en Irlande et déjà, le folklore de l’ile où je suis retenu en otage me saute à la tête. Cork est une ville charmante, très européenne dans ses grandes rues marchandes mais on voit bien qu’on est en Irlande avec le nombre de pubs au mètre carré. Il doit bien y en avoir une centaine dans cette ville ! Et quand je dis « pubs », ce sont en fait des immenses salles, genre 6 fois la taille d’un bar français lambda (avec 15 fois plus de soulôt dedans…) ! Certains d’ailleurs sont réservés aux gens de 21 ans, d’autres aux personnes de plus de 23 balais. Il y a des vigiles partout, si tu n’as pas de carte d’identité qui prouve que tu as plus de 18 ans c’est la mort (moi je n’y coupe jamais, allez savoir pourquoi)…

Mais parlons de ma première soirée Irlandaise ! Un vrai dépaysement ! Lorsque mon colloc’ m’a proposé de m’emmener à un concert genre Metallica, je ne me suis pas méfié ! Et bien je n’ai pas été déçu…

 

Imaginez-moi : petit Vini, français tout mignon de 14 ans 20 ans, les cheveux courts coiffés avec soin, habillé avec goût d’un petit polo noir à col et de chaussures neuves bien lacées se retrouvant au milieu d’un concert où je dois être le seul  à peser moins de 100 kilos, à ne pas être barbu et à ne pas avoir les tifs aux hanches…

Vous croyez que c’est impossible de se bourrer la gueule avec du cidre ou de la bière ? Venez en Irlande, vous allez être surpris. Moi-même, après 2 pintes je dansais au milieu de mes nouveaux copains (probablement dépeceurs de leur état) sur du rock légèrement hard. J’ai quand même failli mourir écrasé deux ou trois fois…

Summum de la soirée quand les beaux cheveux longs d’un barbu monstrueux qui me dépassait de trois têtes et qui avait quatre fois ma carrure se sont coincés dans un bouton de mon col tout mignon (forcément, il les faisait tourner et j’étais à porté). 10 longues, très longues minutes pour nous démêler sans lui arracher la précieuse mèche, lui complètement saoul m’expliquant en anglais que c’est là un bon procédé de drague et une junkie de 40 balais m’admonestant (en rigolant quand même) le fait que cet homme était marié à elle et totalement fidèle. On fait les présentations, je lui dis que je m’appelle Vincent il comprend que je me nomme Marcel (véridique : pour dire la tête que doit avoir mon accent…), là je me dis que j’ai touché le fond. Finalement on arrive à sauver la mèche ET le bouton et moi je vais me commander une autre pinte de cidre pour oublier. Happy end pour le concert, nous sommes les derniers à nous arracher du bar.

Il n’y a bien qu’à moi que ce genre de truc arrive…

C’est contradictoire, ici. La plupart des pubs ferment à minuit (deux ou trois grands sont ouverts une heure de plus) et il n’y a aucune boite de nuit dans la ville (à ma connaissance). Ce qui fait que les Irlandais (et les touristes) qui sortent le soir se retrouvent rapidement dans la rue et convergent soit vers un les quelques pubs encore open (qui se transforment alors en sorte de sites d’orgies alcooliques), soit vers les Mac Donald (il y en a 2 ici), le Burger King ou l’Abra Cadabra (magasin de kebab) qui eux… ferment à 4 heures !

Spectacle hallucinant de voir un Mac Do rempli de gens bourrés, la salle limite transformée en night club, avec des filles en mini-jupes (les Irlandaises s’habillent vraiment court et 80’s, genre combinaison violette qui ne souffrirait pas d’un centimètre de moins ou minishort qui tient plus de la culotte qu’autre chose) qui ne marchent pas droit, des mecs complètement beurrés à la caisse, des gens endormis dans les chiottes, etc. Et on me dit dans l’oreillette que ça, c’est une soirée lambda…

Je me suis donc retrouvé à manger des frites (les Irlandais mangent peu aux repas mais grignotent énormément) à 2 heures 30 du mat’ dans une ambiance apocalyptique. Le gars à la table d’à côté été endormi sur son burger et une fille deux tables plus loin n’arrivait pas à mettre sa potetoes dans la boubouche…

Couché 3 heures, réveillé à 8 heures par le carillon de l’église d’à côté (les Irlandais ont eu l’idée géniale d’autoriser chaque visiteur qui paye l’entrée du Sanctuaire de s’amuser avec les cloches). Le pire c’est que ces couillons de touristes tentent toujours de jouer un air connu, genre l’hymne américain, frère jacques ou j’ai du bon tabac mais se foirent souvent après les premières notes ce qui donne en principe des mélodies très très spéciales…

Le bon côté, c’est que j’ai parlé anglais toute la soirée (après je ne sais pas si c’était totalement intelligible). L’alcool me rend bilingue -_-