J+30 : Me, my and I (/ bouquet garni)

Et oui, ça y est, mon stage approche de son premier mois. Et je suis toujours vivant. Comme quoi il n’y a pas qu’à Lourdes qu’il y a des miracles :-)

Deux dernières semaines extrêmement bien remplies, en fait… Je ne me souviens même plus de tout ce que j’ai fait (naaan, pas la faute à la boisson !) -_- C’est pourquoi j’opte pour le « bouquet garni d’anecdotes » résumant fort bien Juin (avec une ch’tite histoire en prime).

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Vini au Pays des Merveilles…

Mardi matin je m’en vais clopin-clopette faire mes inspections hebdomadaires dans les maisons de l’agence pour laquelle je travaille, putain de pluie magnifique soleil sur la figure, cheveux au vent et sourire guilleret sur les lèvres. « Ah, qu’il fait bon vivre en Irlande », me dis-je, alors  que je passe mes journées à vadrouiller en doudoune joyeusement dehors, à la recherche d’étiquettes à mettre sur les clefs ou de produit pour empêcher la porte de grincer (il paraît que la vaseline ne marche pas, pour ça, j’ai encore perdu une occasion de m’abstenir d'une initiative "heureuse"…).

Bref, je vais faire mes petites inspections tout seul, comme un grand ^^ quand, surprise (et éclair), que vois-je là, au milieu du jardin de la maison 11 ? Me regardant avidement de ses grands yeux noirs et avec ses lonnnnnnngues dents blanches claquant de façon menaçante ?

*Pause pub*

 

*Reprise du programme à l'insoutenable suspens*

Un lapin ! Oui, un terrible lapinou assoiffé de MON sang (j’avais mangé un gâteau à la carotte, ça devait jouer), là, en plein milieu, prêt à me bondir à la gorge et à sauvagement me dépecer. Comme le vélociraptor dans Jurassic Park, mais en pire…

Alors forcément, vous vous pensez au lapinou tout mimi oooooh-regarde-ses-petites-nonoreilles et sa petite-queuqueue-quelle-est blanche. Mais NON ! C’était un lapinou sauvage 100% carnivore, je ne suis pas fouuuuuuu. MOUAHAHAHA et après le lapin, le Monde !!!

*Essaye de défaire sa camisole avec les dents*

Bon, plus sérieusement : j’avais en face de moi un magnifique léporidé purpuridé d’Amérique Centrale. En vrai ça ressemblait plus à un gros veau à l’air bien con (mais à la queuequeue-très-mignonne-quand-même).

 

Et ce qu’il faut bien savoir, c’est que le lapin bélier… ça ne vit pas en liberté ! Qui avait donc relâché cet implacable tueur de cucurbitacée ("Lapin : serial killer méconnu", mon prochain roman, sponsorisé par courgette édition) ?  Mystère et boule de gomme ! J’ai donc décidé de mener l’enquête !

Donc j’ai interrogé Monsieur Taupe, Madame la Pie, Demoiselle Hirondelle mais personne, non, personne n’était au courant d’où venait Lapinou ! Ou alors l’un d’eux mentait ! Ou alors je n’ai jamais su parler aux animaux et je devrais me faire interner…

Bref, après une après-midi à retourner, ciel, terre et pot de nutella-sur-tartine, j’ai trouvé LE témoin capital. Ma personnalité number 74, qui m’affirma sous mon auto-pression psychologique qu’elle avait aperçue un énooorme clapier ouvert dans le jardin du voisin le matin même !

Enfin, je tenais le coupable ! Oui, mesdames et messieurs, les preuves étaient évidentes ! 74 mentait, car tout le monde sait que nous je ne suis pas schizophrènes ! Ahah, je m’auto-arrêtais donc avant de choisir parmi mes Moi les plus incorruptibles le juge et les jurés, de faire rapidement un auto-procès et de m’auto-condamner à deux mois supplémentaires de réclusions sur une ile remplie de moutons et de bière.

Justice fut faite ! Dormez tranquille, braves citoyens !

Et le lapin ? Bah il court toujours… (le voisin n’ayant visiblement aucun désir de le récup…)

Pouiiiiiiiiiiiiiiiiiiic pouiic pouic

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Florilège de Juin de mes plus belles bourdes orales :

-         - « Tu es français ? »

-         - « Non, je viens de Poitiers »

-         - « C’était bon ce que tu as mangé à midi ? »

-         - « Lustucru ! » [j’avais compris : ‘qu’as-tu mangé à midi’ -_-]

-        -« Tu fais quoi dans ma chambre ? »

-    « Un stage linguistique ! » [en fait je venais juste coller un autocollant important sur sa poubelle…]

-   -« C’est sa mère » [en parlant devant elle de la sœur d’une copine, soeur qui complexe sur ses 28 ans…]

         - « Quel âge as-tu ? »

-       - « 30 ans ! »

-        - « Vraiment ? On ne dirait pas ! »

-         - « Oui, je sais, tout le monde me donne 17… » [interlocuteur ne comprenant plus rien]

-  -            « Tu parles le Portugais ? »

-          - « Si, un poquito » *fier* [ne jamais me poser ce genre de questions après 23h…]

Florilège des bourdes diverses :

·         - J’ai débité deux fois la carte d’un client de 50€ et je n’ai rien osé dire…

      - J’ai expliqué comment marchait le lave-linge en montrant les boutons de la machine à laver devant deux Tchécoslovaques me regardant comme si j’étais drogué

·          - Je me suis entaillé le pouce jusqu’à l’os avec une casserole, de l’eau et trois patates

·       - J’ai fait explosé des œufs à la coque en les faisant cuire avec mon riz (pas compris pourquoi…)

·         - Avec deux copines aigries on a craché pas du tout discrètement sur le bonheur de deux amoureux se roulant des patins dans la pelouse d’un parc (« ils sont dégelasses », « ça m’écœure », « regarde les yeux cons du mec quand il la regarde ») jusqu’à ce qui le dit couple se casse inexplicablement. On les recroise en ville le soir. Ils étaient français…

·         - J’ai fait tomber tout un rayon de ketchup en éternuant au supermarché

·         - J’ai fait un scandale de 10 minutes (le temps d’expliquer au vigile 100% non-bilingue) au Tesco car la caisse automatique ne m’avait pas rendu mon billet de 5€ alors que le dit billet se trouvait sous mes yeux…

·         - J’ai parlé 15 minutes en anglais avec un mec qui s’est au final révélé être français

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